Конструктивный диалог

В чем разница между конструктивным диалогом и обычным разговором?

Думаем, вы уже примерно понимаете, что значит конструктивный разговор или диалог. Но отсюда назревает другой вопрос: чем конструктивное общение отличается от общения обычного? Что же, давайте попытаемся разобраться.

Главное отличие в этих понятиях заключается в цели, ради которой ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого разговора. Суть конструктивной беседы заключается в упорядоченном нахождении истины, которая формирует мировоззрение человека. Разговор, в котором нет никакой цели, является обычной болтовней. Такая болтовня направлена только на обмен информацией между людьми. А это значит, что по итогу диалога у человека остаются одни только положительные или отрицательные эмоции.

Характерной чертой конструктивного разговора является обоюдное желание достичь взаимопонимания, и пока эта цель не будет выполнена, собеседники будут продолжать общаться. Это значит, что по завершению такого диалога у человека должна измениться точка зрения по поводу определенного вопроса.

Конструктивная критика

Конструктивный разговор — что это? Думаем, с этим вопросом мы уже разобрались. Теперь пришло время рассмотреть понятие «конструктивная критика», поскольку она неразрывно связана с конструктивным разговором. Как вы уже могли понять, конструктивная — это взвешенная и аргументированная критика, в которой отсутствуют оскорбления и прочие признаки деструктива.

Если вы хотите, чтобы человек принял к сведению ваши замечания и исправил свои ошибки, в вашей критике должна отсутствовать какая-либо агрессия. Наоборот, разговор должен проходить в позитивном тоне. Структура конструктивной критики:

  1. Похвалить.
  2. Покритиковать.
  3. Похвалить.

Теперь разберем это все на примере. Допустим, что вы начальник отдела. Один из ваших подчиненных, который ранее никогда вас не подводил, не выполнил рабочий план. Представим, что его зовут Игорь. Как же действовать в такой ситуации?

  1. Начните с положительной оценки. Пример: «Игорь, за прошлые месяцы ты показал хорошие результаты. Благодаря тяжелому труду и упорству ты стал одним из лучших сотрудников нашего отдела». Услышав такие одобрительные слова, ваш подчиненный будет готов к обсуждение моментов, которые следует доработать.
  2. Обсудите то, что требует изменений и улучшений. Пример: «При этом, тебе еще есть куда расти. В этом месяце ты выполнил план только наполовину. Давай обсудим, что ты можешь сделать для того, чтобы в следующем месяце улучшить этот показатель».
  3. Завершите разговор на позитивной ноте. Пример: «Думаю, с твоими способностями тебе не составит особого труда решить эту проблему».

На этом мы предлагаем закончить нашу статью. Теперь вы знаете, что означает конструктивный разговор, и как его стоит вести личной жизни и на работе. Надеемся, что наша публикация была вам интересна и вы узнали немало познавательной информации!

Общение с собственными детьми – это настоящее искусство, которое, к сожалению, не рождается инстинктивно. Ему необходимо учиться. Многие родители не придают значения образованию в этом вопросе. Собственные ошибки, свой и чужой опыт помогли выделить основные аспекты. Некоторыми мыслями с удовольствием хотим поделиться.

shutr.bz

Когда рождается наш первый ребенок, мы с огромным нетерпением ждем его первых слов. Нашей радости нет предела, когда мы слышим первый лепет – «Он сказал «мама»! Но вот твоему чаду исполняется пять, вопросы от него сыплются, как горох, а ты… начинаешь жаловаться на головные боли. Как часто ты повторяешь в раздражении: «Ты задаешь слишком много вопросов», «Не задавай глупых вопросов», «Пожалуйста, помолчи хоть немного»? И правда, иногда кажется, что дети просто атакуют и блокируют от внешнего мира своими бесконечными «зачем» и «почему», а мы не знаем порой, что им ответить. И что уж греха таить, не всегда находим наших малышей интересными собеседниками, предпочитая им подружек или компьютер.

Мы хотим донести до тебя сейчас: детям критически необходимо общение с нами с момента рождения и до энного количества лет! Перед тобой – самые типичные ошибки, которые допускаем мы, родители. И знай: нет такой ошибки, которую нельзя было бы исправить.

Ошибка № 1. Мы будем общаться, когда он заговорит

Нет, дорогая. Когда он заговорит, это будет качественно другой уровень общения. А сейчас твоему малышу, чей взгляд даже еще не сфокусирован, важно слышать от тебя абсолютно все, чем ты живешь, что видишь и чувствуешь. Также важно, чтобы это были исключительно положительные слова и эмоции. Желай своему новорожденному (двухмесячному, полугодовалому и т. д.) малышу доброго утра каждый день. Расскажи ему, чем вы сегодня займетесь и что вас ждет: «Вот сейчас ты покушаешь, а потом мы наденем комбинезончик, который подарила бабушка, и пойдем гулять в парк. Сегодня на улице очень тепло, светит солнышко, и ты услышишь, как чирикают от радости воробьи и воркуют голуби. Мы с тобой покормим их хлебом. Вместе с нами будет гулять Настенька из соседнего дома. А потом мы вернемся домой и займемся приготовлением обеда для папы». Не жалей слов, говори с малышом так, как обычно ты общаешься со старшими детьми или мужем. Когда мой младший сын был совсем крохой, мы часто смотрели вместе с ним в окно на проходящие мимо нашего дома поезда метро. Я говорила ему: «Смотри, как блестят голубенькие вагоны на солнце! А слышишь, как стучат колеса по рельсам – чу-чух, чу-чух, чу-чух!» И однажды мой четырехмесячный сынишка, не успели мы подойти к окну, пролепетал: «Чу-чу, чу-чу, чу-чу!» А в полтора года он уже изъяснялся предложениями, в которых фигурировали такие сложные слова и фразы, как «гоюбенький», «коеса по ельсам» и прочее. Надо ли говорить, что в свои 17 лет мой сын сформированный, умный, эрудированный и жизнерадостный юноша, и у нас с ним теплые, доверительные отношения?

Ошибка № 7. Приуменьшать значение детских событий

Все, что происходит в жизни ребенка, особенно впервые, имеет для него громадное значение. Утренник в садике, драка с обидчиком, первая любовь. Когда ребенок сталкивается с каким-либо жизненным сценарием в первый раз, за его плечами совершенно нет опыта, и он не знает, что его ждет. Ты со своей родительской высоты хорошо знаешь, что последует за тем или иным событием. Тебе это привычно. Но как же потеряна будет твоя дочка, когда в ответ на ее признание, что сосед по парте Алешка не обращает на нее внимания, а ей так этого хочется, ты махнешь рукой и скажешь, как героиня фильма «Вам и не снилось»: «Таких Алешек у тебя будет миллион». Тобой руководит, разумеется, инстинктивное чувство защитить дочь от переживаний путем придания этому событию незначащего статуса, но вспомни себя в этом возрасте! И конечно, первая любовь – это не праздник осени в детском саду. Зато, любовно подготовившись с ребенком к этому утреннику, ты научишь его искусству превращать будни в праздник по любому поводу. А заодно и сама вспомнишь, почему листья осенью приобретают желтую и красную окраску!

Не отталкивай своего малыша, чем бы и как бы ты ни была занята. Не заставляй его искать других собеседников. Оставайся для него авторитетом как в четырехлетнем возрасте, так и в подростковом. Пусть ваше общение станет привычкой и потребностью по любому поводу и в любое время. И тогда твой уже выросший ребенок будет звонить не потому, что он должен это делать, а потому, что ему просто хочется тебя услышать.

Расскажи нам, о чем ты говоришь со своим сыном или дочерью?

Забудьте о приказном тоне

«Сейчас же», «немедленно» – если, прося кого-то о чем-то, вы употребляете подобные слова, знайте: вы отдаете приказ. И это очень не нравится тому, к кому они обращены. Произнося эти слова, вы наживаете себе врага.
Любое действие рождает противодействие. Приказ – это очень сильное действие. Это давление на личность человека. А давление неизменно рождает сопротивление. Даже если вы требуете что-то, что принесет пользу человеку. Например, мать может приказать ребенку, чтобы он немедленно пошел и почистил зубы. Никто, включая самого ребенка, не сомневается в том, что чистить зубы – полезно для здоровья. Но тон, которым это было сказано, вызывает у ребенка желание бросить зубную щетку и пасту на пол и в ярости растоптать их – прямо на глазах у матери. Она хочет подавить его волю – а он хочет сохранить остатки этой воли. Хотя бы ценой зубов.
Взрослые точно так же сопротивляются приказному тону, даже в том случае, когда приказ полностью совпадает с их желаниями и намерениями. Не верите? Можете провести эксперимент (только будьте осторожны). Когда увидите, что кто-то из ваших близких хочет что-то сделать (например, полить цветы), прикажите ему сейчас же заняться этим, не откладывая ни секунды. Вот увидите – его действия будут прямо противоположными. Он не пойдет поливать эти цветы, а вам придется услышать парочку нелестных слов в свой адрес. Итак, если хотите испортить дело, то приказной тон – самый прямой путь к этому.

Упражнение «Вопрос вместо приказа»

Единственный способ подвести человека к нужному вам действию, и сделать это без давления, так, чтобы он не почувствовал себя вынужденной подчиняться жертвой – это отнестись с уважением к его собственным чувствам и желаниям, и вместо того чтобы приказывать, поинтересоваться у него, а чего хочет он сам.
Для этого вы можете вместо приказов и требований использовать вопросы.
Задание
Когда будете просить кого-то что-то сделать, используйте такие вопросы-связки:
● «Не хочешь ли ты сделать это?»
● «Как ты думаешь, может быть, будет лучше, если сделать так?»
● «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?»
● «Не подойдет ли тебе вот такое решение?»
И т. д.

Задавая вопросы вместо приказов, вы демонстрируете человеку, что уважаете его, учитываете его интересы, и заботитесь о том, чтобы он тоже оказался в выигрыше.

Ведя себя так, вы никогда не оттолкнете человека, не настроите его против себя, а напротив, завоюете сторонника, а может, и приобретете друга.

Упражнение «Отследи приказной тон»

Если вы испытываете трудности в семейных или дружеских отношениях, то самое время последить за собой: быть может, вы злоупотребляете приказным тоном?
Задание
В течение хотя бы нескольких часов (а лучше целого дня) следите за своей речью, чтобы выявить в ней фразы и слова, выражающие приказы или требования. Сразу же записывайте эти фразы, чтобы выявить, какие из них наиболее типичны для вас. Чем больше окажется этих фраз – тем больше у вас склонность решать все проблемы в приказном порядке. Обращать внимание нужно не только на слова, но и на мысли. Замечайте, нет ли у вас склонности к подобным мыслям и словам:
● Все будет так, как я сказал.
● Я добьюсь своего любой ценой.
● Я тут главный, а вы должны меня слушаться.
● Даже слушать не хочу ваших возражений.
● Я лучше знаю, как тут нужно поступить.
● Все должны выполнять мои решения.
● Меня не интересует ваше мнение.
● Выполняйте без рассуждений.
Чем больше подобных мыслей вы и слов вы допускаете – тем больше у вас склонность главенствовать, не считаясь с мнением и интересами других людей.

Упражнение «Отказ от приказного тона»

Существует простой алгоритм, благодаря которому вы сможете отказаться от приказного тона и начать сотрудничать.
Задание
Первое. До того как поставить перед человеком задачу, примите во внимание его интересы и текущие дела. Поинтересуйтесь, чем он занят сейчас? может ли отвлечься на новую проблему? Есть ли у него необходимые возможности и ресурсы для выполнения вашей задачи? А главное – интересна ли она ему? Вам нужно получить ответы на все эти вопросы. И лучше всего – от самого человека. Задавая подобные вопросы, вы покажете, что вам важно знать его мнение и что вы никогда не заставите делать его что-либо помимо его воли.
Второе. Не приказывайте, а сделайте предложение. Спросите его «не хочешь ли ты?», «не заинтересует ли тебя?», «как думаешь, ты мог бы поучаствовать в этом?»
Третье. Предоставьте человеку выбор. Пусть он сам выбирает часть работы, которую ему будет интересно выполнять и которая его не обременит. На этом этапе вы можете лишь рекомендовать, но ни в коем случае не настаивать.
Четвертое. Когда он сделает то, что вы хотели, не забудьте о поощрении! Оно может выражаться в словах похвалы или небольшом подарке. Только помните: поощрение – не плата. О плате (если о таковой вообще шла речь) вы договорились заранее, это – одно из условий работы. Поощрение всегда идет сверх платы, это дополнительный, но необходимый бонус. Поощрение нужно не столько человеку, сколько вам самим – для сохранения хороших отношений.

Упражнение «Найти точки согласия»

Лучший способ избежать спора – найти те пункты, по которым вы согласны с собеседником.
Такие пункты всегда есть, хотя некоторым людям обнаружить их бывает довольно трудно. Эта трудность лишь кажущаяся. Она решается очень просто. Если человек вступил с вами в разговор, то тема его трогает, и он заинтересован в том, чтобы обсуждение принесло какой-то результат. Но и вы заинтересованы в том же самом! Значит, у вас есть, как минимум, два пункта, в которых вы согласны. Вы можете начать разговор именно с этого:
– Я вижу, вы неравнодушны к этой теме…
– Мы оба заинтересованы в том, чтобы договориться…
Подобное начало очень хорошо располагает к тому, чтобы применить метод положительных ответов. Такие фразы побуждают человека высказаться – почему он неравнодушен к обсуждаемому вопросу, чего он ждет от разговора. Дайте ему выговориться, слушайте внимательно – и обязательно услышите что-то, с чем вы согласны. После этого вам лишь придется повторить его собственные слова, и он с вами будет соглашаться! Чтобы подвести его к окончательному согласию, повторите прием несколько раз. Итак, запомните алгоритм:
Задание
1. Произнесите одну-две фразы, побуждающие человека высказаться.
2. Дайте ему выговориться. Внимательно слушайте, что он говорит. Ищите точки соприкосновения.
3. Повторяйте его собственные слова.
6. Несколько раз повторите этот прием, подводя собеседника к окончательному согласию.

С самого начала беседу нужно строить на дружественных тонах и начинать разговор с пунктов, по которым у вас с собеседником полное согласие. Это порой кажется скучным и необязательным, особенно если тема разговора животрепещуща и требует срочного решения.

Но для успеха нужно непременно пройти стадию согласия, иначе вам будет очень трудно склонить человека к своей точке зрения в том случае, если он с ней не согласен.

Дата добавления: 2014-11-30; просмотров: 3232;

Конструктивная критика — критика, в которой говорится не что плохо, а что и как

сделать лучше. Что добавить или изменить, чтобы получить требуемый результат.

Куда прете? — деструктив. Пройдите левее, пожалуйста! — конструктив.

Энциклопедия практической психологии

Конструктивность – это умение выделить важное и опустить несущественное.

Конструктивность – это эффективность и логичность действий и высказываний.

Конструктивность – это уважение к своему времени и времени партнера.

Афоризмы о конструктивности

Конструктивность как качество личности – способность создавать основу для дальнейшей плодотворной работы, рационального и целесообразного поведения.

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек за доллар и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золотые слитки… Или превратиться в невидимку, узнать у олигархов их счета, где они хранят наворованные деньги и вернуть их обратно на Родину. Вот это будет прикол!

— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут конструктивные предложения по поднятию экономики России?

Конструктивное мышление — дорога к правильному выбору. Конструктивность — это искусство плодотворно выстраивать диалог, так, чтобы вся конструкция не рухнула. Конструктивность – верховенство открытости в диалоге с объектом. Конструктивность – это когда обе стороны понимают, Что они от сотрудничества выигрывают. Действует стратегия «Я выиграю, и он должен выиграть».

Например, если в конфликте у нас появляется желание вывести его в конструктивное русло, нужно сделать так, чтобы из конфликта все вышли победившими, и никто не проиграл. При таком подходе обе стороны будут на верном пути.

Пока не завоевал авторитет, доверие и уважение, бессмысленно критиковать непотребные поступки человека. Он включит свой могучий оправдательный механизм и заглушит слова «конструктивной» критики. Не знаешь, как конструктивно критиковать, значит, и не пытайся это делать.

Психолог Руслан Нарушевич говорит, что если мы слишком углубляем дружбу на производстве, и она превращается в фамильярность, тогда очень трудно «конструктивно критиковать». Одна из причин, почему трудно говорить конструктивную критику это то, что отношения в коллективе приняли панибратскую форму, особенно если маленький коллектив и в нем слабая субординация. Фамильярность разрушает производственные отношения, мешает людям, в конечном счете, работать.

Поэтому, чтобы сделать отношения времястойкими, необходимо постоянно делать какое-то маленькое служение своим коллегам. То есть, прежде чем вы собрались покритиковать человека, неплохо сделать определенные инвестиции в пользу этого человека. Независимо от того, он профессионален или не очень. Какие инвестиции? Профессиональная помощь, просто поддержка, какое-то радушие, какое-то минимальное тепло».

При другом подходе, успеха не видать. Василий Иванович,- спрашивают солдаты, — что такое гласность? — Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Критиканство, упрёки и попрёки ещё никогда не приносили пользы. Особенно глупо «конструктивно» критиковать самого человека. Не его поступки, что более-менее разумно и конструктивно, а именно его как личность. Ребёнка такая критика вообще разрушает, ибо он не умеет психологически защищаться, да и оправдательным механизмом у него ещё не всё в порядке.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше. Муж критикует жену за увеличение веса. – Кто бы говорил! На свое пузо посмотри. – Это не пузо, а холм Славы! – Ага! А под ним павший воин!

Психологи считают, что конструктивность критики — необходимый элемент психологической грамотности. Конструктивная критика всегда эффективнее деструктивной, но необычайно трудно правильно настроиться на волну конструктивной критики. Сказать детям: «Драться нельзя! Нельзя давать сдачи!» — несложно, а если в ответ умный ребенок спросит: «А как правильно? Как поступать, когда тебя бьют? Когда отнимают у тебя твои игрушки, а пожаловаться некому?»

Конструктивность критики предполагает доброжелательное, уважительное и великодушное отношение к критикуемому. Со злостью, раздражением, гневом и завистью и не пытайся критиковать конструктивно.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге, усаживается в кресло и говорит: — Ну-с, приступим. — Ну-с, приступим. — Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? — Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Конструктивность – это триумф практичности, полезности, дельности и действенности. Плодотворная и результативная конструктивность всегда осуществляется в контексте принятия оптимальных решений.

Психологи видят в конструктивности следующие преимущества:

  • Конструктивность дает возможность сократить время переговоров за счет четко сформулированных тезисов.
  • Конструктивность позволяет блокировать агрессию и переводить общение в продуктивное русло.
  • Конструктивность помогает выявлять причины ошибок и недочетов и находить релевантные и актуальные пути выхода из проблемных ситуаций.
  • Конструктивность способствует четкому формулированию целей и задач.

В семейных отношениях конструктивность иногда бывает неуместна. К примеру, жена вечером рассказывает о своих сегодняшних проблемах и пытается излить свои эмоции мужу. Она хочет, чтобы он проявил внимание, проявил сочувствие, успокоил, то есть эмоционально защитил от проявлений чрезмерной импульсивности и эмоциональности. Неопытный муж, не понимая женскую природу, сразу обрушивает на женщину конструктивные решения, советы, способы, как решить проблему. Всё» Конструктивно решил все вопросы, теперь можно смотреть телевизор. Долг выполнен. От такой «конструктивности» у женщины появляется чувство неудовлетворённости и незащищённости.

Петр Ковалев 201 5 год
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Технологии эффективной коммуникации

1. Конструктивное общение – это такое взаимодействие людей, при котором собеседники способны услышать и понять мнение друг друга, получая для себя что-то полезное, возможно даже ценное.

Конструктивное общение состоит из:

— умения слушать;

— способности понять смысл услышанного;

— способности конструктивно разрешать возникающие конфликты, а еще лучше не допускать их возникновения;

— желания получать новую информацию, знания;

— доброжелательности, приветливости;

— способности аргументировано и спокойно отстаивать свою точку зрения;

— умение не навязывать свое мнение в негативной форме, подавляя личность другого человека.

Конструктивное общение необходимо для того, чтобы:

— решить возникшую проблему

— обсудить совместные действия

— для развития личности

— как средство поддержки

— для получения новой информации, опыта

— для приятного общения.

2. Техники эффективной коммуникации.

Для осуществления эффективной коммуникации между людьми выработан определенный ряд правил общения. Психологи обычно этот свод правил называют техниками эффективной коммуникации.

Правило 1. Говорите с партнером на его языке – тогда вы поймете друг друга.

Правило 2. Постарайтесь подчеркнуть, что вы относитесь к собеседнику с уважением.

Правило 3. Постарайтесь подчеркнуть, что у вас с собеседником есть нечто общее, – это сделает ваши отношения более теплыми и доверительными.

Правило 4. Проявляйте интерес к проблемам собеседника.

Правило 5. Дайте собеседнику выговориться.

Правило 6. Используйте техники «вербализации эмоционального состояния» — проговаривайте вслух то, что чувствуете вы и то, что чувствует ваш собеседник.

Правило 7. Предложите конкретный выход из сложившейся ситуации.

Правило 8. Постарайтесь занять позицию «на равных» с собеседником.

Правило 9. Используйте техники слушания.

Правило 10. Действуйте в соответствии с правилом – «не ты плохой», а «ты что-то не так сделал».

Чтобы избежать ошибок поведения, прислушайтесь к советам:

1. Не принимайте молчание за внимание.

2. Не притворяйтесь, что слушаете.

3. Не перебивайте без надобности.

4. Не делайте поспешных выводов.

5. Не давайте «поймать» себя в споре.

6. Не задавайте слишком много вопросов.

7. Никогда не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю Ваши чувства».

3. Виды и техники слушания.

Умение слушать – важнейшая составляющая процесса общения. Во время слушания решаются две задачи: воспринимается содержание сообщения и улавливается эмоциональное состояние собеседника. При слушании очень важно давать обратную связь.

Выделяют следующие виды слушания: пассивное слушание, активное слушание, эмпатическое слушание.

При активном слушании (рефлексивное) на первый план выступает отражение информации. Наиболее общепринятыми приемами, характеризующими активное слушание, являются постоянные уточнения правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник, с помощью уточняющих вопросов.

Пассивное (нерефлексивное) слушание – умение внимательно молча слушать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции».

Эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают.

Правила эмпатического слушания:

1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстраниться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.

2. В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято вами.

3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо помолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.

4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание – не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства.

5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что партнер говорит «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами, кивать головой или же повторять его последние слова.

6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями.

4. Приемы активного слушания.

Среди основных приемов, используемых при активном слушании, можно выделить следующие:

— поощрение собеседника («Да-да», «Очень интересно», «Я вас слушаю » и т. п.);

— уточнение («Что вы имеете в виду, говоря о…?», «Что значит…?» и т. п.);

— дословное или почти дословное повторение слов собеседника («Если я правильно вас понял, вы предлагаете… «, «То есть вы считаете, что… «);

— выражение сопереживания, понимания чувств собеседника («Я понимаю ваше состояние «, «Ваше возмупцение можно понять «);

— выдвижение гипотез и подведение итогов, позволяющие уточнить, насколько верно были поняты слова собеседника («Таким образом, можно сделать вывод о том, что…», «Вы хотите сказать, что… «, «Итак, подводя итоги… » и т. д.).

4. Психологические приемы расположения к себе.

а. Прием «имя собственное». Он основан на произнесении вслух имени (или имени-отчества) человека, с которым вы разговариваете. И это не только вежливость. Звук собственного имени вызывает у человека не всегда осознаваемое им чувство приятного.

б. Прием «зеркало отношения». В арсенале данного приема есть два инструмента – улыбка и комплементы.

в. Прием «терпеливый слушатель». Для того чтобы терпеливо и внимательно выслушивать собеседника, нужно немалое время, т.к. не каждый умеет сжато и четко излагать свои мысли. Кроме того, нам приходится выслушивать высказывания, которые не относятся к делу. Если вы все-таки выслушаете собеседника, то он удовлетворит свои потребности, получит положительные эмоции, связав это помимо своей воли с вами. Поскольку источником этих положительных эмоций явились именно вы, то они и будут вам «возвращены» в виде небольшого усиления симпатии к вам.

г. Прием «личная жизнь». У каждого человека наряду со служебными интересами имеются и личные интересы, увлечения и личная жизнь. В эмпирических наблюдениях было замечено, что если с человеком повести разговор в русле его выраженного личного интереса, то это вызовет у него повышенную вербальную активность, сопровождаемую положительными эмоциями.

5. Барьеры в общении – это различного вида препятствия, ме­шающие нормальным взаимоотношениям между людьми.

Препятствием полноценному общению могут стать:

1. Вербальные и невербальные барьеры.

Вербальные барьеры – перебивание партнера, споры и эмоциональные реплики, постановка закрытых вопросов. Невербальные барьеры – когда собеседник всем своим по­ведением демонстрирует нежелание вести разговор. Это вы­ражается в том, что собеседник избегает смотреть в глаза партнера, лицо выражает скуку, ерзает, зевает, смотрит на часы, держит большую дистанцию.

2. Индивидуально-типологические особенности людей, с которыми связаны следующие барьеры:

а) Барьер темперамента.

б) Барьер несовместимости характеров.

в) Барьеры отрицательных эмоций.

г) Барьер отвращения и брезгливости.

д) Барьер презрения.

е) Барьер страха.

ж) Барьер стыда и вины.

з) Барьер общения, возникающим на почве страдания или горя.

и) Барьер гнева

Кроме этого барьеры в общении могут провоцироваться еще рядом следующих причин. Защищаться от воздействия сообщений от другого человека мы можем, избегая этой ин­формации, отрицая авторитетность ее источника или просто не понимая ее по ряду причин.

Б.Ф. Поршнев выделил следующие виды барьеров в обще­нии:

— Барьеры избегания и авторитета

Барьер избегания – это уклонение от контактов с партне­ром, которые могут оказать на нас негативное воздействие, когда человек просто избегает общаться с человеком, опасным для него в каком-либо отношении. Например, если мы идем по коридору и видим идущего навстречу человека» который нам неприятен, то мы просто отворачиваемся и делаем вид, что его не заметили, только бы не общаться с ним.

Избегание, как вид защиты от воздействия, проявляется не только в избегании людей, но и в уклонении от опреде­ленных ситуаций, в которых может возникнуть опасность «вредного» воздействия.

Проявление барьера авторитета заключается в том, что, мы, разделив всех людей на авторитетных и неавторитет­ных, доверяем мнению первых и отказываем в этом доверии вторым.

Барьер авторитета очень явно всегда проявляется на раз­личных выборах, когда людям необходимо отдать предпо­чтение тому или иному кандидату.

— Барьеры непонимания – за­щита от самого сообщений, которая может вызываться рече­выми аспектами в речи собеседника.

Существует несколько разновидностей барьеров непони­мания, вызываемых различными причинами:

— Фонети­ческий барьер непонимания возникает между людьми тогда, когда информация, которую они слышат, в силу каких-то причин ими не воспринимается (скорость, ритм речи, произношение, незнания языка и т.д.).

— Семантический барьер возникает между людьми в тех случаях, когда смысл сообщения партнера искажается в силу употребления им слов, которые несут второй смысл, или же жаргонных, сленговых выражений, заимствованных слов, фраз из кинофильмов и анекдотов, в результате чего собеседник, который не знаком с ними, их не понимает и, следовательно, не улавливает смысла всего сообщения,

— Следующим уровнем непонимания, который может быть причиной затруднений в общении и его низкой эффективно­сти, является уровень стилистический или синтаксический. В любом сообщении, которое получает человек, для пра­вильного его восприятия должно быть использовано не только нужное словесное обращение, но и тот стиль, который соответ­ствует данной ситуации общения. Ведь реакцию непонимания со стороны партнера вызовет не только явное нарушение грам­матики, но и явное нарушение стиля, т. е. некоторого соотно­шения между формой и содержанием сообщения.

— Логический барьер непонимания вызывается неприятием одним из участников общения логики и аргументов другого. Каждый из нас живет и думает по своей логике, и если у че­ловека нет ясного представления о логике партнера, о ее от­личии от собственной, тогда и «срабатывает» барьер логического непонимания.

· Внутренние барьеры

Даже доверяя своему партнеру и оценивая его аргументы как верные и правильные, мы часто все равно поступаем по-своему. Очевидно, что, помимо внешних барьеров» существуют и какие-то внутренние защи­ты, которые определяют отношение человека к уже принятой и понятой, но, в то же время, неприятной, опасной инфор­мации.

Преодолеть эти наши внутренние барьеры можно только двумя путями:

1. Когда информация очень значима для человека.

2. Когда информация, поступающая к человеку, достигает своего критического максимума, то он начинает наконец-то ее осознавать и понимать.

Вам также может понравиться

Об авторе admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *